É, o jeito é ter calma...

Quanto eu tinha jogado tudo pro alto e achado que não tinha mais jeito pra mim, Deus me mandou um presentão!

Dia 23/05: Meu aniversário, fiquei tão feliz (;
Passei o dia no Kodama, me diverti bastante e vi que eu deveria me importar apenas com quem se importa comigo.
No fim do Kodama, quando eu já estava indo embora, vi ele! Vestido de Harry Potter *.* e parado com uns amigos, pedi pra tirar uma foto e nada mais.

Dia 24/05: 2º dia no Kodama, acho que foi o mais divertido, cheio de fotos e novas amizades, sem contar as várias vezes que eu encontrava ele.
De tanto que a gente se via, acabei fazendo amizade e não desgrudando mais, até o Kodama acabar *.*


Desde então, a minha vida ficou bem mais colorida
não consigo mais dormir sem ouvir a voz dele
não consigo parar de pensar nele e no jeito que ele me trata bem
em como ele faz com que eu me sinta especial

Eu nunca quis tanto que o final de semana chegasse logo *.*

é, acho que estou apaixonada o.o


Beijos,
Jéssica G. de Oliveira


Ps: tenho que parar de fazer rascunho dos posts na aula de matemática!

atrasado!

eu deveria ter postado isso dia 17/05, mas irei postar agora! o.o

E tudo que eu queria era conseguir entender e achar uma maneira de acabar com esse vazio que tanto me incomoda e me faz tão mal.
Sinto um aperto que chega a doer, uma mistura de sentimentos e sensações que confundem os meus sentidos e o meu raciocínio.
Seria bom usar a lógica e pensar na forma mais sensata de acabar com tudo isso, o problema é que não tem nada de lógico e racional nisso.

Solidão, carência... Sinto uma imensa necessidade de atenção, carinho e saber que sou especial pra alguem. Preciso ser mimada e tratada bem, pelo menos até essa dor passar.
Ah! como eu queria não ser tão sentimental e romântica.
Toda essa aparência fria
Toda essa cara de coração de pedra
Esse olhar distante
Essa antipatia
E essa mania de querer mostrar que nada me abala
Tudo isso não passa de casca ¬¬'

Sei que dentro de tudo isso tem uma pessoa ferida, querendo entender pq sua mente e suas experiências nao correspondem ao seu fisico e a sua data de nascimento.
Tem uma pessoa que coloca uma música, apaga a luz e chora... querendo que todas as sensações ruins fossem embora com as lágrimas que escorrem pelo seu rosto.

Queria conseguir parar de sentir pena de mim mesma
Queria levantar a cabeça, sorrir e seguir em frente!
Queria não sentir tanto medo
Queria ser auto-suficiente, quando o assunto é felicidade
Queria não precisar me sentir amada
Queria ganhar um abraço, sem ter que ter feito isso antes.
Queria perceber que as pessoas estão ocupadas demais com seus próprios problemas para se importar
Queria tanta coisa,
e não queria nada...

Enquanto eu fico triste por estar perto e não ser especial, ela sofre por ser especial e estar longe. Claro que é bem mais fácil olhar para si, mas tudo é uma questao de ponto de vista!

Isso tudo me faz pensar no tanto de gente que existe no mundo e que está chorando, se lamentando por achar que o seu problema é o maior de todos e eu não gosto nem um pouco de ser uma dessas pessoas.


[ Precisando Tchubarubar ]


Jéssica G. de Oliveira

Ps: O post emo-mor o.o

"Eu poderia ser um padre ou um dentista
Um arquiteto, um deputado ou jornalista
Eu poderia ser ator e me dar bem
Ser um poeta que escreve versos como ninguém
Eu poderia ser um general da banda
Uma modelo, um herói da propaganda
Eu poderia ser escravo do trabalho
Ser um banqueiro, um estilista do baralho
E não há nenhuma outra hipótese
Que eu não considere, mas
O que eu queria mesmo ser
É a Cássia Eller".

Péricles Cavalcante

aaaaah!

Hoje amanheci revoltada, mais revoltada do que eu estava ontem!
Não acredito que ele apagou o recado sem responder e não dizer nada... Desisto! O Interesse não é meu, cansei de ser sempre legal e não receber nada em troca...

Ontem eu fiquei desanimada por isso, por perceber que eu não sou especial para as pessoas da mesma forma que elas são pra mim. Estou precisando de um pouco de atenção, precisando ser tratada bem pelas pessoas que eu trato bem.
Poxa, quantas vezes eu entro no MSN e ninguém fala comigo! Eu sempre falo com todo mundo, me preocupo, dou atenção... e ninguém faz o mesmo por mim. Entro no Orkut e só tem recados do tipo "Um dia cheguei no meu quarto e encontrei meu namorado... veja tudo no site..." ¬¬

E tudo isso não é só virtualmente, pessoalmente também percebo isso... esse desprezo e descaso, fico imaginando como vai ser no meu aniversário, fico querendo saber se alguém vai lembrar, me ligar ou algo do tipo...

Aaaah! é crise emo? pode ser!
Mas isso tudo não está me fazendo bem, não mesmo...


♪♪ I'm weird
I'm so strange
I’ve got one fear
It is so hard to change ♪♪

Mallu Magalhães



É isso!
Jessica G. de Oliveira

corrigindo...

Ainda estou pensando no que me fez falar que não aconteceu nada demais nesse último ano o.o
Claro que aconteceu! E tudo que aconteceu, colaborou com esse incômodo atual.

Durante todo o ano, fui percebendo que aquele velho ditado "Diga-me com quem andas, que eu te direi quem és." é a mais pura verdade! Comecei a fazer coisas que vão contra o meus princípios por andar com pessoas que me levavam a isso, e quando me afastei voltei a ser como era antes.
Também fui percebendo o quanto sou inconstante e como fiel geminiana, tenho pavor a intimidade demais, intimidade adquirida com rapidez demais. E mudo de pensamento e sentimentos com uma velocidade incrível, mas também me apego muito fácil ao que me faz bem e me traz paz.

No fim do ano, a pouca confiança que eu tinha nas pessoas foi reduzida ainda mais por ter sido traída mais uma vez.
Um namoro que parecia perfeito, com uma pessoa que parecia perfeita. E de um dia para o outro eu descobri que a única coisa que era verdade, era o nome do indivíduo, pq todo o resto era mentira. Não fiquei sabendo por fofoca e nem nada do tipo, eu vi! Ele estava lá, com uma menina que acabei descobrindo que namorava com ele a 1 ano e 4 meses, enquanto nós estávamos juntos a menos de 5 meses.
Ih! se eu for explicar como tudo aconteceu e como ele conseguiu me enganar, ninguém vai ter paciência de ler.

Resumindo, fui traída pela 2ª vez e percebi que gestos e palavras não provam nada!
Desde então, tenho me sentido fechada, sem conseguir me envolver e confiar. Talvez isso explique o medo de agir e me decepcionar de novo.


Prometo parar de falar do passado e começar a escrever sobre o presente e minhas teorias... loucas, mas minhas (;


"Você tem que esquecer o que as pessoas dizem. Quando você possivelmente estiver para morrer ou quando você estiver amando. Você tem que esquecer todas essas coisas. Você tem que ir em frente e ser louco. A loucura é como o céu. "
(Jimi Hendrix)



Beijos
Jessica G. de Oliveira

a gente sempre acaba voltando (;

É, eu resolvi voltar pra isso aqui.
Engraçado, que quando mais ninguém entra em blog eu resolvo colocar o meu pra funcionar

Essa deve ser a fase mais serena da minha vida, nada de emoções fortes e nem de grandes acontecimentos. Acabo achando que não tenho o que escrever aqui mas, na verdade acho que tenho sim o que falar (;

Toda essa calma está começando a me incomodar, logo eu que sempre quis ficar assim, sempre quis não me preocupar com nada e nem perder horas pensando em alguma coisa... Vai ver, chega uma hora que a solidão começa a despertar e mostra que toda essa calma não passa de uma vida parada ou até uma não-vida, já que eu apenas vejo os dias passarem... Estou começando a sentir vontade de ter alguém pra fazer brincadeiras, conversar e saber que aquela pessoa pensa em mim antes de dormir...

Então, sem grandes mudanças, tentarei falar um pouco das poucas que aconteceram:

Pessoas que eu achava que nunca iriam fazer diferença na minha vida se tornaram essenciais e confesso que não me imagino mais sem a amizade de tais seres.
Continuo com o meu medo e a insegurança (na verdade, acho que eles até aumentaram) sobre relacionamentos, amorosos ou não. Sempre acho que estou fazendo tudo errado, qualquer movimentos vem acompanhado do medo de demonstrar alguma coisa, sempre acho que estou sendo chata demais, tagarela demais, sempre sendo inadequada pra situação.

Essa internet não está me fazendo muito bem, nas horas que passo aqui acabo fuçando demais e descobrindo coisas que não quero e ficando angustiada com isso... fico pensando em como me tornar especial pra alguém que tive pouco contato não-virtual, enquanto que pessoas que nunca nem viram essa pessoa parecem ser muito mais especiais do que eu jamais penso ser.

Pensando bem, tenho muita coisa pra escrever aqui...
É praticamente impossivel não ter acontecido nada na minha vida durante 1 ano, mas como já está um pouco tarde e amanhã eu tenho aula, deixarei tudo isso para o próximo post...

Enfim, antes estar tudo parado do que estar ruim né?

É isso, voltei com o blog \o


beijos
Jéssica G. de Oliveira